Lomba Nyanyi Tujubelasan
"Enam belas Agustus tahun empat lima ..."
Juri : "Bapak, salah itu ... Ulangi !"
Peserta mulai lagi:
"Enam belas Agustus tahun empat lima ..."
Juri : "Masih salah ... Ini kesempatan terakhir!"
Peserta lomba: "Saya ndak salah pak, sampian dengar saya nyanyi dulu"
Akhirnya juri serius mendengarkan,
"Enam belas Agustus tahun empat lima... BESOKNYA hari Kemerdekaan kita ..."
Dikira Tidak Ikut Bermain
"Iya, Bu", Jono menjawab. Tapi pandangan mata anak itu masih tertuju pada teman-temannya di tengah lapangan.
"Ah, anak ini kasihan sekali... Pasti dia ingin ikut bermain...", pikir Item.
Sebagai guru bimbingan konseling yang baik, Item ingin tahu masalah apa yang membuat Jono menyendiri seperti itu.
Item pun bertanya, "Kenapa kamu berdiri di sini sendirian, Jono?"
"Saya sedang jadi kiper, Bu..."
Hal Terbaik Ketika Berumur Panjang
Reporter mewawancarai seorang wanita berumur 104 tahun:
"Dan apa yang menurut Anda adalah hal terbaik tentang berumur 104 tahun?" tanya wartawan.
Dia hanya menjawab, "Tidak ada tekanan dari teman sebaya."
Dia hanya menjawab, "Tidak ada tekanan dari teman sebaya."
Komponen Mobil Tujuh Ratus Sepuluh
Beberapa hari lalu saya memiliki beberapa pekerjaan yang dilakukan di bengkel. Ada seorang pelanggan yang datang dan ingin membeli "tujuh ratus sepuluh".
Kami semua saling memandang, bingung, dan pelanggan lain bertanya, "Apa yang dimaksud dengan tujuh ratus sepuluh?"
Dia menjawab, "Kau tahu, bagian kecil di tengah mesin? Aku kehilangan dan perlu yang baru..." Dia mengatakan bahwa dia tidak tahu persis apa itu, tetapi bagian ini selalu ada dan tampak penting.
Bingung, montir memberinya selembar kertas dan pena dan memintanya untuk menggambar apa yang tampak seperti sepotong. Dia menggambar lingkaran dan di tengah itu menulis 710. Masih tidak mendapatkannya. Dia kemudian membawanya ke mobil yang kap mesinnya terbuka dan bertanya "apakah ada 710 pada mobil ini?"
Dia menunjuk dan berkata, "Ya tentu saja, ini dia..."
Contoh Istri Hemat
Suami: "Neng, ini akang ada uang 50rb dicukupin ya buat seminggu, syukur-syukur bisa buat sebulan."
Istri: "Iya kang, buat setahun juga bisa."
Suami: "Duuuh akang beruntung banget ya punya istri neng, udah baik, cantik, hemat lagi! Dibelikan apa tuh neng, uang 50rb bisa buat setahun?"
Istri: "KAAALEEENDDDEER kaang..."
Istri: "Iya kang, buat setahun juga bisa."
Suami: "Duuuh akang beruntung banget ya punya istri neng, udah baik, cantik, hemat lagi! Dibelikan apa tuh neng, uang 50rb bisa buat setahun?"
Istri: "KAAALEEENDDDEER kaang..."
Kisah Biker Nakal dan Sopir Truk
Seorang pengemudi truk berhenti di sebuah kafe pinggir jalan di tengah malam untuk berhenti makan malam. Di tengah-tengah makan, tiga pengendara sepeda motor yang tampak liar menderu, berjenggot, berjaket kulit, kotor.
Tanpa alasan sama sekali, mereka memilih sopir truk sebagai target. Satu menuangkan lada di atas kepalanya, yang lain mengolesinya dengan pai apel, ketiga sengaja menyiram kopi di atasnya. Sopir truk itu tidak mengatakan apapun, hanya berdiri, membayar tagihan, dan pergi.
"Itu sopir truk yang tidak memiliki keberanian," ejek salah satu pengendara sepeda motor.
Gadis di belakang meja, mengintip ke kegelapan malam, menambahkan, "Dia tampaknya bukan sopir truk yang baik, dia tadi pergi dan menggilas habis tiga sepeda motor di luar..."
Tanpa alasan sama sekali, mereka memilih sopir truk sebagai target. Satu menuangkan lada di atas kepalanya, yang lain mengolesinya dengan pai apel, ketiga sengaja menyiram kopi di atasnya. Sopir truk itu tidak mengatakan apapun, hanya berdiri, membayar tagihan, dan pergi.
"Itu sopir truk yang tidak memiliki keberanian," ejek salah satu pengendara sepeda motor.
Gadis di belakang meja, mengintip ke kegelapan malam, menambahkan, "Dia tampaknya bukan sopir truk yang baik, dia tadi pergi dan menggilas habis tiga sepeda motor di luar..."
Bermain Golf di Sore Hari
Seorang pria muda yang juga keranjingan olahraga golf menemukan dirinya dengan beberapa jam tersisa untuk bermain pada suatu sore. Dia berpikir jika dia bergegas dan bermain sangat cepat, ia bisa mendapatkan di sembilan lubang sebelum dia harus pulang. Sama seperti ia akan memukul, seorang pria tua mendekat dan bertanya apakah ia dapat menemani pemuda itu daripada dia bermain golf sendiri. Tidak bisa mengatakan tidak, dia membiarkan Pria tua untuk bergabung dengannya.
Pria muda itu terkejut karena si pria tua bermain cukup cepat. Ia tidak memukul bola jauh, namun dengan konsisten dan tidak membuang-buang banyak waktu. Akhirnya, mereka mencapai fairway 9 dan pemuda itu harus memukul dengan keras. Ada sebuah pohon pinus yang besar tepat di depan bolanya.
Setelah beberapa menit berdebat cara memukul tembakan orang tua akhirnya berkata, "Kau tahu, ketika saya masih seusia Anda, saya akan memukul bola tepat di atas pohon itu."
Dengan tantangan tersebut, pria muda itu berusaha memukul dengan keras, memukul bola atas, dan mengenai batang pohon dan memantul kembali ke dekat ke tempat bola sebelum dipukul.
Orang tua berkomentar lagi, "Tentu saja, ketika saya masih seusia Anda pohon pinus itu baru tiga meter tingginya..."
Pria muda itu terkejut karena si pria tua bermain cukup cepat. Ia tidak memukul bola jauh, namun dengan konsisten dan tidak membuang-buang banyak waktu. Akhirnya, mereka mencapai fairway 9 dan pemuda itu harus memukul dengan keras. Ada sebuah pohon pinus yang besar tepat di depan bolanya.
Setelah beberapa menit berdebat cara memukul tembakan orang tua akhirnya berkata, "Kau tahu, ketika saya masih seusia Anda, saya akan memukul bola tepat di atas pohon itu."
Dengan tantangan tersebut, pria muda itu berusaha memukul dengan keras, memukul bola atas, dan mengenai batang pohon dan memantul kembali ke dekat ke tempat bola sebelum dipukul.
Orang tua berkomentar lagi, "Tentu saja, ketika saya masih seusia Anda pohon pinus itu baru tiga meter tingginya..."
Perampokan yang Bodoh
Seorang pria masuk ke sebuah toko dengan pistol dan meminta kasir meletakkan semua uang dari register ke dalam tas. Teller pun melakukannya. Kemudian orang itu melihat sebotol Vodka di belakang meja dan mengatakan kepada kasir untuk memberikannya. Kasir menolak dan berkata ia tidak percaya umurnya lebih dari 21 tahun. Lelaki itu bersikeras bahwa dia berumur lebih dari itu.
Kasir tetap ngotot. Akhirnya, pria itu mengeluarkan SIM-nya dan menunjukkan itu padanya. Kasir itu melihatnya dengan hati-hati dan cukup yakin, dia lebih dari 21 tahun. Dia memberinya Vodka dan pria itu pergi. Dua jam kemudian ia ditangkap setelah dia menelepon polisi dengan nama dan alamat lengkap dari si perampok.
Kasir tetap ngotot. Akhirnya, pria itu mengeluarkan SIM-nya dan menunjukkan itu padanya. Kasir itu melihatnya dengan hati-hati dan cukup yakin, dia lebih dari 21 tahun. Dia memberinya Vodka dan pria itu pergi. Dua jam kemudian ia ditangkap setelah dia menelepon polisi dengan nama dan alamat lengkap dari si perampok.
Berusaha Menyogok Dosen
Seorang profesor sedang membuka lembar jawaban ujian dari seorang mahasiswa yang tidak mengisi jawabannya pada lembar tersebut. Di dalam lembar jawaban tersebut terdapat selembar uang $100. Satu-satunya yang tertulis dalam lembaran tersebut adalah, "$100 = 100% dan saya mendapatkan nilai A."
Sebulan kemudian, mahasiswa tersebut menhadap profesor, "Saya tidak habis pikir karena di pengumuman saya gagal ujian. Apakah Anda tidak membaca lembar jawaban saya?"
Profesor itu kemudian menyerahkan lembar jawaban mahasiswa tersebut. Mahasiswa itu membuka dan mendapati uang $50 di situ, "$50 = 50%! Anda gagal."
Sebulan kemudian, mahasiswa tersebut menhadap profesor, "Saya tidak habis pikir karena di pengumuman saya gagal ujian. Apakah Anda tidak membaca lembar jawaban saya?"
Profesor itu kemudian menyerahkan lembar jawaban mahasiswa tersebut. Mahasiswa itu membuka dan mendapati uang $50 di situ, "$50 = 50%! Anda gagal."
Menebak Umur Setengah Gila
Guru melihat bahwa Jono telah melamun untuk waktu yang lama. Dia memutuskan untuk mendapatkan perhatiannya.
"Jono,"katanya, "Jika dunia adalah 25.000 mil kelilingnya dan telur selusin harganya enam puluh sen, berapa umur saya?"
"Tiga puluh empat," jawab Jono tanpa ragu.
Guru menjawab, "Yah, itu tidak jauh dari usia saya sebenarnya. Katakan padaku... bagaimana kau bisa menebak?"
"Oh, tidak perlu susah menghitung untuk itu," kata Jono. "kakak saya berumur tujuh belas tahun dan dia baru setengah-gila."
Hadiah Perpisahan Guru TK
Saat itu adalah akhir tahun sekolah, dan seorang guru TK sedang menerima hadiah dari murid-muridnya. Putra pemilik toko bunga memberinya hadiah. Guru menggoyangkan kado itu, memegangnya di atas kepala, dan berkata, "Aku yakin aku tahu apa itu. Beberapa bunga.."
"Itu benar" anak itu berkata, "tapi bagaimana kau tahu?"
"Oh, hanya menebak," katanya.
Murid berikutnya adalah putri pemilik toko permen. Guru memegang hadiah itu, menggoyangnya, dan berkata, "Aku yakin aku bisa menebak apa itu. Sebuah kotak permen."
"Itu benar, tapi bagaimana kau tahu?" tanya gadis itu.
"Oh, hanya menebak," kata gurunya.
Hadiah berikutnya adalah dari anak pemilik toko minuman keras. Guru memegang paket itu, tapi paket itu bocor. Dia menyentuh setetes kebocoran itu dengan jarinya dan menyentuh ke lidahnya.
"Apakah anggur?" ia bertanya. "Tidak," jawab anak itu, dengan gembira.
Guru mengulanginya, mengambil cairan dari kado yang bocor itu ke lidahnya.
"Apakah sampanye?" ia bertanya.
"Tidak," jawab anak itu, dengan lebih banyak tersenyum.
Guru mencicipi lagi sebelum menyatakan,
"Aku menyerah, apa itu?"
Anak itu menjawab, "Itu anak anjing!"
"Itu benar" anak itu berkata, "tapi bagaimana kau tahu?"
"Oh, hanya menebak," katanya.
Murid berikutnya adalah putri pemilik toko permen. Guru memegang hadiah itu, menggoyangnya, dan berkata, "Aku yakin aku bisa menebak apa itu. Sebuah kotak permen."
"Itu benar, tapi bagaimana kau tahu?" tanya gadis itu.
"Oh, hanya menebak," kata gurunya.
Hadiah berikutnya adalah dari anak pemilik toko minuman keras. Guru memegang paket itu, tapi paket itu bocor. Dia menyentuh setetes kebocoran itu dengan jarinya dan menyentuh ke lidahnya.
"Apakah anggur?" ia bertanya. "Tidak," jawab anak itu, dengan gembira.
Guru mengulanginya, mengambil cairan dari kado yang bocor itu ke lidahnya.
"Apakah sampanye?" ia bertanya.
"Tidak," jawab anak itu, dengan lebih banyak tersenyum.
Guru mencicipi lagi sebelum menyatakan,
"Aku menyerah, apa itu?"
Anak itu menjawab, "Itu anak anjing!"
Berburu Lalat
Seorang wanita berjalan ke dapur dan melihat Suaminya berkeliling dengan pemukul lalat.
"Apa yang kamu lakukan?" Dia bertanya.
"Berburu Lalat." Dia menjawab.
"Oh! Membunuh lalat?" Dia bertanya.
"Yap, 3 jantan, 2 Betina," jawabnya.
Penasaran, ia bertanya, "Bagaimana kamu bisa membedakan mereka?"
Dia menjawab, "3 lalat berada di gelas bir, 2 berada di telepon."
"Apa yang kamu lakukan?" Dia bertanya.
"Berburu Lalat." Dia menjawab.
"Oh! Membunuh lalat?" Dia bertanya.
"Yap, 3 jantan, 2 Betina," jawabnya.
Penasaran, ia bertanya, "Bagaimana kamu bisa membedakan mereka?"
Dia menjawab, "3 lalat berada di gelas bir, 2 berada di telepon."
Pemotong Kayu Bakar
Telepon berdering di kantor pusat FBI.
"Halo?"
"Halo, apakah ini FBI?"
"Ya. Apa yang Anda inginkan?"
"Saya menelepon untuk melaporkan tetangga saya Adrian Thibodeaux. Dia memiliki narkoba yang disembunyikan di dalam kayu bakarnya!"
"Terima kasih banyak untuk informasinya, Pak."
Hari berikutnya, para agen FBI turun di rumah Thibodeaux. Mereka mencari kayu bakar di gudang. Menggunakan kapak, mereka membelah setiap potong kayu, tetapi tidak menemukan narkoba. Mereka meminta maaf kepada Thibodeaux dan pergi.
Telepon berdering di rumah Thibodeaux.
"Hei, Adrian! Apakah FBI datang?"
"Yeah!"
"Apakah mereka memotong kayu bakar Anda?"
"Yap"
"Bagus, sekarang giliran Anda untuk menelepon, saya perlu taman saya untuk dicangkuli."
"Halo?"
"Halo, apakah ini FBI?"
"Ya. Apa yang Anda inginkan?"
"Saya menelepon untuk melaporkan tetangga saya Adrian Thibodeaux. Dia memiliki narkoba yang disembunyikan di dalam kayu bakarnya!"
"Terima kasih banyak untuk informasinya, Pak."
Hari berikutnya, para agen FBI turun di rumah Thibodeaux. Mereka mencari kayu bakar di gudang. Menggunakan kapak, mereka membelah setiap potong kayu, tetapi tidak menemukan narkoba. Mereka meminta maaf kepada Thibodeaux dan pergi.
Telepon berdering di rumah Thibodeaux.
"Hei, Adrian! Apakah FBI datang?"
"Yeah!"
"Apakah mereka memotong kayu bakar Anda?"
"Yap"
"Bagus, sekarang giliran Anda untuk menelepon, saya perlu taman saya untuk dicangkuli."
Menandai Tempat Yang banyak Ikan
Dua pemancing memutuskan untuk menyewa perahu di danau. Setelah memancing berjam-jam di berbagai tempat dan tidak ada satupun ikan yang tertangkap, mereka memutuskan untuk mencoba sekali lagi sebelum berhenti. Tiba-tiba, ikan mulai menggigit umpan dan mereka ternyata hanya punya waktu 20 menit.
"Hei, kita harus menandai tempat ini sehingga waktu berikutnya kita akan tahu di mana ikan berkumpul," kata salah seorang pemancing tersebut.
"Ide bagus," jawab orang kedua, mengambil sekaleng cat semprot dan membuat tanda X besar di lantai perahu.
"Kenapa kau melakukan itu?" temannya bertanya.
"Sekarang siapa yang menyewa perahu ini akan tahu di mana ikan-ikan itu berada."
"Hei, kita harus menandai tempat ini sehingga waktu berikutnya kita akan tahu di mana ikan berkumpul," kata salah seorang pemancing tersebut.
"Ide bagus," jawab orang kedua, mengambil sekaleng cat semprot dan membuat tanda X besar di lantai perahu.
"Kenapa kau melakukan itu?" temannya bertanya.
"Sekarang siapa yang menyewa perahu ini akan tahu di mana ikan-ikan itu berada."
Kisah Tentang Seorang Pria yang Sempurna
Seorang laki-laki berjalan keluar ke jalan dan menyetop taksi. Dia masuk ke taksi, dan sopir taksi mengatakan, "Anda memiliki waktu yang sempurna. Persis seperti Frank."
Penumpang: "Frank Siapa?"
Sopir taksi: "Frank Feldman. Dia seorang pria yang melakukan segalanya dengan benar sepanjang waktu. Seperti saya ada ketika Anda membutuhkan taksi, hal-hal terjadi seperti itu untuk Frank Feldman setiap saat..."
Penumpang: "Selalu ada langit di atas semua langit."
Sopir taksi: "Tidak... Frank Feldman adalah seorang atlet hebat. Dia bisa saja memenangkan Grand-Slam di tenis. Dia bisa main golf dengan profesional. Dia menyanyi seperti bariton opera dan menari seperti bintang Broadway dan Anda harus telah mendengar dia bermain piano. Dia seorang pria luar biasa."
Penumpang: "Sepertinya ia sangat istimewa."
Sopir taksi: "Ada lagi... Dia punya memori seperti komputer. Dia ingat ulang tahun semua orang. Dia tahu segalanya. Dia bisa memperbaiki apa-apa. Tidak seperti aku, ketika memperbaiki sekering rumah, satu RT mati semua. Tapi Frank Feldman, ia bisa melakukan segalanya dengan benar."
Penumpang: "Wow, seorang pria yang hebat."
Sopir taksi: "Dia selalu tahu cara tercepat untuk menyetir dan menghindari kemacetan lalu lintas. Tidak seperti saya, saya terlalu sering terjebak di dalam kemacetan. Tapi Frank, dia tidak pernah melakukan kesalahan, dan dia benar-benar tahu bagaimana memperlakukan wanita. Dia tidak akan pernah berdebat meskipun dia yang tidak salah, dan pakaiannya selalu rapi, sepatunya disemir mengkilat - Dia adalah manusia sempurna. Dia tidak pernah melakukan kesalahan. Tidak ada yang bisa menandingi Frank Feldman."
Penumpang: "Seorang rekan yang menakjubkan. Bagaimana Anda bertemu dengannya?"
Sopir taksi: "Wah, saya tidak pernah benar-benar bertemu Frank, dia sudah meninggal. Aku menikahi jandanya..."
Penumpang: "Frank Siapa?"
Sopir taksi: "Frank Feldman. Dia seorang pria yang melakukan segalanya dengan benar sepanjang waktu. Seperti saya ada ketika Anda membutuhkan taksi, hal-hal terjadi seperti itu untuk Frank Feldman setiap saat..."
Penumpang: "Selalu ada langit di atas semua langit."
Sopir taksi: "Tidak... Frank Feldman adalah seorang atlet hebat. Dia bisa saja memenangkan Grand-Slam di tenis. Dia bisa main golf dengan profesional. Dia menyanyi seperti bariton opera dan menari seperti bintang Broadway dan Anda harus telah mendengar dia bermain piano. Dia seorang pria luar biasa."
Penumpang: "Sepertinya ia sangat istimewa."
Sopir taksi: "Ada lagi... Dia punya memori seperti komputer. Dia ingat ulang tahun semua orang. Dia tahu segalanya. Dia bisa memperbaiki apa-apa. Tidak seperti aku, ketika memperbaiki sekering rumah, satu RT mati semua. Tapi Frank Feldman, ia bisa melakukan segalanya dengan benar."
Penumpang: "Wow, seorang pria yang hebat."
Sopir taksi: "Dia selalu tahu cara tercepat untuk menyetir dan menghindari kemacetan lalu lintas. Tidak seperti saya, saya terlalu sering terjebak di dalam kemacetan. Tapi Frank, dia tidak pernah melakukan kesalahan, dan dia benar-benar tahu bagaimana memperlakukan wanita. Dia tidak akan pernah berdebat meskipun dia yang tidak salah, dan pakaiannya selalu rapi, sepatunya disemir mengkilat - Dia adalah manusia sempurna. Dia tidak pernah melakukan kesalahan. Tidak ada yang bisa menandingi Frank Feldman."
Penumpang: "Seorang rekan yang menakjubkan. Bagaimana Anda bertemu dengannya?"
Sopir taksi: "Wah, saya tidak pernah benar-benar bertemu Frank, dia sudah meninggal. Aku menikahi jandanya..."
